Syrakus, 23. August 2023: Nach schier endlosem Ringen fällte die Kommission schließlich doch den Entschluß, dieses Jahr den Fredo-Corleone-Preis für nach langem Kampf endlich erworbenes Mittelmaß an Olaf "den Vergesser" Scholz zu vergeben.

Prag, während der Sommerferien 2023: Auf dem einen (suchen Sie sich doch einen aus) jüdischen Friedhof trafen sich heute (am geheimen Datum) der langjährige Vorsitzende der jüdisch-reptiloiden Weltverschwörung, Shlomo Eidechs, der Obermotz der Skull&Bones-Bewegung, der eine von den Illuminaten, von dem nur Tom Hanks weiß, wie er heißt, Daniel Rosenkreuzers Schwippschwager sowie die letzten Nachfahren der heimlich überlebthabenden Templer (Simon und Simon Templer) und der Großhexer der Steinmetze zum annualen Kampftrinken und Verschwörungstheorienaustausch. Nach diversen (man gab sich hypertolerant) Kästen Staropramens wurde viel gelacht und gegrübelt, daß die Aluhüte nur so glühten.

Reutlingen, 17. Juli 2023: Nachdem der sogenannte Bundesgesundheitsminister der BRD, Karl oder Heiner Lauterbach, irgendso'n Schauspieler halt, nach den letzten ausgebliebenen Frühjahrs- bis Winterwellen bei Corona, nun das Sommerwetter als neuen großen Gegner auserkoren hat, reichte es dem finsteren Erzschurken, unserem lieben Wernher-Kevin von und zu Wölfenstein endgültig und er gab unter Mithilfe seines Winterexpanders und seines getreuen Buckligen Igor so richtig Vollgas und ließ es ganz willkürlich über Reutlingen stürmen, gewittern und schneien. Mitten im Juli. Frostbeulen statt Hitzetod. Der dort geborene Hubert Kah soll infolgedessen einen Depressionsschub bekommen haben.

Ísafjörđur, 21. Juni 2023: Am heutigen längsten Tag des Jahres, in seiner Heimatstadt gar der Tag ohne Sonnenuntergang, wollte sich der stets stark eingespannte Gudmund Asgairsson zur Feier der Sommensonnenwende nun doch einmal hinausbegeben und in der Kneipe gepflegt einen schmettern, nachdem er allerdings der Tatsache gewahr wurde, daß der Bürgersteig schwul geworden ist, trank er doch lieber wieder zu Hause.

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In Isafjördur ist der Bürgersteig schwul geworden. Ein Gang in die Kneipe hätte nichts gebracht: sie hatte geschlossen.

Los Angeles, 1. Juni 2023: Ein Sprecher aus dem Umfeld des Großen Asgairssons ließ heute verlautbaren, der Meister spiele mit dem Gedanken, sich an eine Neuverfilmung von "High Noon - 12 Uhr mittags" zu wagen. Der Kniff hier bestünde jedoch darin, daß die Gangster mit der Deutschen Bahn kämen. Gutmeinende Zuhörer raunten: "Kann eins werden." Andere erwähnten gar den frühen Abend. Zeit genug für den Sheriff, nach der Konversion seiner Angetrauten, mit dem Uber gediegen abzureisen.

Berlin, 21. Mai 2023: Wie bekannt wurde, war der damals noch recht kleine Asgairsson seinerzeit als gewöhnlicher Zuhörer dabei, als die Ostberliner Schülerkombo "Die Puddings" in einer Turnhalle ihr erstes Konzert spielte, um ihr erstes Lied "Das Klassenbuch" den Musikfreunden darzubieten.

London, Fleet Street 3. Mai 2023: Der ins englische Exil geflohene angeblich russischstämmige Oligarchensohn Kyrill Wolfowitsch Krasnopropodnikoff ist nun endlich unter die Verleger gegangen. In Anlehnung an den von ihm nur bedingt verehrten Bolko Hoffmann gibt er nunmehr den "Defectenspiegel" heraus, ein Blatt mit den kaputtesten Neuigkeiten per se.

Nagasaki, 23. April 2023: Auf seiner Rückreise aus den USA in die Mongolei es galt, den ollen Westberlina über den drohenen Abstieg von Tante Hertha in Kenntnis zu setzen und der Fat Lady frische Jünglinge aus der neuen Welt zuzuführen, traf der große Wissenschaftler Kabunke mehr oder weniger zufällig den japanischen Masturbationsperformer und Bruder im Geiste Karlheinz Bukkake. Es gab mannigfaltig Themen zu besprechen.

Neverland-Ranch, 20. April 2023: Die berüchtigte nicht näher benannte Kommission hat den diesjährigen Johann-Ohneland-Preis verliehen. Die einzige ernsthaft in Frage kommende Kandidatin, Annalena Baerbock, ist die heuer Preistragende, um sich mal verbal nach unten einzuleveln. Hauptgrund ihrer Preisträgerschaft sind ihre bahnbrechenden Erkenntnisse in Mathematik, hier vor allem Geometrie sowie Geographie. Sie scheitert nicht nur bereits in der Eindimensionalität, sondern verriet Johnny Depp auch, wo die Umpa Lumpas und die anderen Kobolde alle wohnen.

Nessebar 5. April 2023: Im Schatten der Brandung des Schwarzen Meeres hat der sinistre Schurke Wernher-Kevin von und zu Wölfenstein beschlossen, seinem Winterexpander Sommerreifen aufzuziehen, wofür er seiner lieben Buckligen Igor hinzuzog, und so de facto einen Regenexpander aus dem Gerät zu erstellen. Er erprobte die Maschinerie im ohnehin leidgepfüften Ostbrandenburg sehr erfolgreich, was ihm die verbliebenen Landwirte wundersamerweise dankten. Das hatte Wölfenstein so nicht geplant.

Ísafjörđur, 23. März 2023: Der Große Asgairsson plant in diesem Jahr, angefangene Projekte und Ideen endlich in die tat umzusetzen und zu verwirklichen. So will er eventuell ein Album fertigstellen, Bilder verbrennen und endlich mal die Tuffsteinorgel reparieren.

Orlando, FL, 8. März 2023: Auf seiner Rückreise von seiner selbstverständlich übermäßig erfolgreichen Stippvisite auf Kuba traf Prof. Dr. ultramult Karl-Heinz Kabunke im nahen Florida am heutigen Frauentag das längst verschollen geglaubte Exemplar des eher unbekannten Pharao Iggy Popamun aus der 23. Dynastie des unglaublichen Reiches. Zur Verwunderung des Kabunkischen Kollektivs und vor allem zur Verblüffung des Professors selbst, stand nach ersten Untersuchungen der Pharao auf und haute dem Kabunke unter wüsten Verwünschungen gehörig was auf die Fresse.

Mit ihm ist nicht gut Kirschen essen: der Pharao Iggy.

Holguin, 16. Februar 2023: Karlheinz Kabunke, seinerseits größter Wissenschaftler aller Klassen, hat beschlossen, sich in der höchsten Spielklasse des kubanischen Fußballs eifriger zu engagieren. In der Maximó Liga hofft er, frische Augenweiden für den Menschenzoo finden zu können. Ulan Bator wartet.

Peter-I.-Insel, 25. Januar 2023: Der Asgairssonologische Kongress fand sich am relativ gemütlichen Sommerabend zum Get Together zusammen. Und es sind wieder alle mit von der Partie: Solozzo der Türke, Uzala der Kirgise, Zorba der Grieche, der Oberhäuptling der Herero, Dostum der Usbeke und sogar Nanuk der Eskimo scheute die doch recht weite Anreise nicht. Per Fangschaltung schaltete sich auch der Darsteller des Präsidenten der Ukraine hinzu, der seine Teilnahme als "Wolodimyr der Ukrainer" forderte. Ohne ein Wort zu verlieren, wurde einfach der "Block User"-Button gedrückt, was spontane Akklamationen zur Folge hatte. Der namensgebende Grund der Veranstaltung ließ durch seinen Subcomandante Karlheinz Guevara Ruz ein Grußwort ausrichten, welches man huldvoll entgegennahm.

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Da half nicht mal das Tragen eines cyanen Hemdes: auf dem Asgairssonologischen Kongress war der bekannte Mime nicht willkommen.

Ísafjörđur, 2. Januar 2023: Der Große Asgairsson lebt. Die Feiertage verbrachte er wie gewohnt der Völlerei huldigend im Elternhaus bei Alkohol, Gammelfisch und Pornographie.